А вы попробуйте простоять целый день, рассказывая одно и то же, параллельно разливая вино десятку гостей и выслушивая всевозможные бредни. Так что вот вам неофициальная классификация самых неприятных типов среди дегустирующих. Узнали себя хотя бы в одном из них? Работайте над ошибками.
P.S. классификация не зависит от возраста, пола, этнического происхождения.
P.P.S. Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.
Дипломник
Знания – сила. Но как говорил дядя Питера Паркера из «Человека-паука», чем больше сила, тем больше ответственность. И справляются с ней далеко не все, в рядах обладателей корочки от WSET встречаются немало странных личностей. Поведение определяет уровень диплома. Level 2 будет раскладывать кислотность и танин по принятой шкале, для общества это неопасно. На Level 3 начинается хвастовство в стиле: «Это же явно Риверина, откуда еще у шираза из Австралии тело медиум минус».
Но самые опасные – это дипломники. Будьте готовы к вопросам об уровне кислотности в граммах, дате сбора каждого винтажа, типе подрезки и инокуляции дрожжей. В формате салона даже сам винодел не всегда может вспомнить все мельчайшие подробности, но ответы дипломнику и не нужны, обладатель корочки и сам все знает и не стесняется об этом говорить: «Ну все понятно, ранний сбор за две недели до полной зрелости при ХХХ брикс, искусственную асидификацию выдает мой рецептор в левой дальней части гортани, так что это наверняка бага, ферментированная по-белому, которую вы не указали на этикетке, потому что по правилам аппелласьона это разрешено. Все понятно, занятно, конечно, но не более того». Истины в таких словах человека, видевшего виноград только в супермаркете, мало, но зато эффектно, привлекает целую толпу почитателей.
Сюда же попадет и альтернативный тип – ценитель натуралки. Первый вопрос – сколько серы. Если нет ответа или ее больше 40 мг/л, то сразу можно идти дальше. Если с серой ОК, то обязательно необходима органика, хотя лучше сразу пойти в радикальные степи. Летучка? Супер, живое вино. Остаточная газация? Вау, у бутылки своя жизнь. Оксидация? Чудно, я обожаю Жюру. Пропахло бреттом? Ух, ну и крестьянское это вино, прямо как от деда. Такой тип дегустатора редко проявляет заносчивость и снобизм, скорее просто ищет свое небольшое болотце в мире вина. А сегодня найти его не представляется сложным.
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Нытик
Часто пересекается с другими категориями, однако самый распространенный тип ведет себя так, будто он заплатил пару тысяч евро и теперь желает отбить их по-полной: «Как нет Grange? Что это за салон такой без топового кюве?! А Pingus? Тоже нет? Тогда просто налейте самое дорогое, раз у вас все так плохо».
Теоретик найдет другой повод поныть: «Опять недозрелый/перезревший виноград, сразу чувствую в бокале, да и с танином винодел не поработал». К ним в компанию часто попадает ностальгирующий по евро за 30 и Sassicaia по бокалам. «А вот когда в Москву приезжал сам глава фонда/ассоциации, он же маркиз/барон, вот это было дегустация», – про это обычно говорят старожилы.
Жаловаться в России любят много, и выставки не исключение. Бороться с ними возможности нет, приходится слушать и пытаться побыстрее убежать. А вот если ты стоишь на разливе за столом, то деваться некуда, приходится улыбаться при очередной фразе: «А вот предыдущий винтаж куда лучше был». Да-да, а вот в советские времена…
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Жадина
Без него не пройдет ни одна дегустация города. Если кто-то запостил фотки с салона, а его там еще нет, то будет писать везде и всем, чтобы получить проходки. К делу подходит максимально серьезно. Ходит со своим багетом, дабы не тратиться, и всегда готов взять продукт навынос. Ручки, блокноты, карты? Берем. Остатки вина в бутылках после закрытия? Перельем в склянки, останутся для домашней вечеринки. Но самый главный трофей – неоткрытые бутылки. Обычно первыми атакует иностранцев, не везти же им бутылки обратно на родину. Если не получилось облапошить бедных виноделов, мало понимающих к концу салона даже на родном языке, то идет на второй круг уже по своим.
Бутылки обычно выуживает ради поста/дегустации/рекламы и даже этот пост ответственно делает, собирая свои стандартные 30 лайков. Жадину всегда все видят издалека, однако найдется кто-то, кто поведется на все уловки, и отдаст бутылку гран ресервы. А вместе с ней ручки, блокноты и даже гриссини. Ну а что, все в семью.
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Стратег
Профессионал дегустационного дела. Готовится к каждому салону как к военной операции. Изучает поставщиков, конкретные вина, расстановку столов. Приходит еще до начала, чтобы быть первым, действует четко по плану. Бывает двух форматов. Первый – максимально эффективный. Ставит задачу и реализует ее на 110%. Попробовать все редкие автохтоны? Классический запрос, маршрут построен. Изучить последний винтаж в Кампании? Запросто. Спросить всех о клоновом разнообразии терольдего? Есть. Достоин максимального уважения, к дегустации относится как к возможности узнать много нового. Главное правило – не отвлекать.
Но есть и другой стратег, близкий к жадине. Первым делом обегает все столы и составляет примерный план – где, что и когда закончится. Бургундия и Шампань идут в первых рядах, их никогда не хватает на всех. Что дальше? Бароло или брунелло? Рибера или Приорат? Стратег этого типа действует из жадности, не преследует глобальной цели, однако остается до самого последнего глотка. «Закончился кондриё? Ничего страшного, вон у вас и российский вионье по 800 рублей еще много». Персонаж не самый приятный, но неопасный для себя и окружающих.
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Спортсмен
Для него пару часов на круговой дегустации приравниваются походу в тренажерный зал, ведь приходится активно работать всеми частями тела. Большая толпа перед стендом? Не проблема, утренняя зарядка начинается. Сначала нужно встать на мысочки, дабы определить причину очереди. Не видно? Начинаем чередовать приседания и прыжки. Как только оказалось, что перед нами нужный стенд, самое время начать разрабатывать локтевой сустав. Лево, право, лево, право, несколько движений и, вуаля – наш герой уже у заветного стенда. Пол здесь, кстати, не важен, зачастую девушки могут быть куда проворнее.
Следующая задача – привлечь внимание разливающего. В ход идет все: и упражнения на кисти, и гортанное пение, и танец живота. Тактика успешна на 100%, поэтому завидев такого посетителя, проще просто отойти подальше, иначе есть риск попасть под физическое и моральное давление.
Однако самая опасная история начинается, когда наш гость уже начал дегустацию и после оценки вкуса глазами ищет спитун. Берегите ваши бокалы, стаканчики с водой и любые иные емкости – достаться может кому угодно. Обычно заветное ведро оказывается за соседним столом не столь популярного винодела, так что следующим шагом включается выпад в сторону с обязательным возвращением на исходную позицию. Спорить и жаловаться бесполезно, спортсмен всегда оказывается представителем лучшей винотеки города, самым постоянным клиентом или просто знатоком уровня «бог».
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Выпивоха
В разговоре про терруары, сорта и винтажи, многие забывают, что вино – это в первую очередь алкогольный напиток. Ведь вряд ли вы читали отдельный сайт про соки или, скажем, квас? И вот здесь часто встречается обратная сторона развития винной культуры в массы. Некоторые из посетителей излишне проникаются винной культурой и несколько теряют человеческий вид.
Случается такое на любом салоне, защиты никакой нет, однако типы выделяются различные. В особой зоне риска фитоняшки и люди с минимальным весом. Хочешь не хочешь, а алкоголь их берет быстрее, так что уже к середине дегустации многих бокал перевешивает не в ту сторону.
Есть и категория гламурных дам, которые отказываются сплевывать исключительно по эстетическим соображениям. Можно понять, однако риск не удержаться на шпильках после трех часов крайне высок.
После них идут весельчаки. На дегустации они ходят с простой и понятной целью – выпить, поэтому и ведут себя соответствующе. Болтают, смеются, шутят и напиваются. Могут быть милы и приятны, а могут устроить танцы на столе, пугая биодинамическую ауру заезжих виноделов. Но в целом группа неопасная для общества, хотя рамки приличий никто не отменял.
А вот для агрессивных часто требуется охрана. Поначалу и не скажешь, кто из гостей в эту группу попадет. Мужчины в костюмах, тонкие девочки, бывшие студенты с горящими глазами – они все могут. Лишняя доля алкоголя сначала включает раскованность, которая быстро переходит в распущенность, а реакцию на «нет» или «все закончилось», предугадать невозможно. Общественно опасный тип людей, обычно одного раза достаточно, чтобы попасть в черный список.
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Тусовщик
Сюда попадают сразу несколько категорий посетителей. Первая группа ходит исключительно с одной целью – запостить больше фоток. «Я и винодел», «я и магнум», «я и хамон», «я и подружки». Многих из них не знаешь и никогда не узнаешь лично, но фото в ленте попадутся после любого салона, хоть вин Риохи, хоть бутиковых подмосковных производителей. Был бы повод!
Категория покруче – блогеры. Их число практически не меняется, себя они именуют «профессионалами винного рынка» и тусуются стайками. Диплом сомелье обычно один на группу, но зато самомнения хватит на парочку мастеров вина. Ходят с каменными лицами (профессионал же лишен эмоций), дегустируют даже слишком вдумчиво, а после выставляют только красивые фотки и цитаты из пресс-релиза. «В столице прошел очередной салон ХХХ вин. Профессионалам винного рынка удалось попробовать вина из региона ХХХ, в том числе прославленных производителей ХХХ». Никакого практического смысла в их существовании нет, но и вреда тоже.
Ну и последняя категория – это старожилы. Ходят на салоны нехотя, в первую очередь, чтобы пообщаться, посмотреть, кто куда ушел, какой бренд переманил и вообще не выпасть из тусовки. Дегустируют со словами: «Что тут у тебя самое приличное?». Благодаря сроку давности не только не раздражают, но и радуют. Встретите такого старожила, держитесь рядом, авось чему и научат. Ну или просто сплетни подслушаете, в нашем мире они плодятся активно.
© Макарова Ильмира (@ilmira.design)
Иллюстрация на обложке: © Макарова Ильмира (@ilmira.design).